当我第一次知道要写自我成长分析报告的时候，其实我是拒绝的。因为，你不能要我写我就写。但是后来想了想，老师都辛苦了七节课了，还是写点什么吧不然太对不起他了。
我曾经无数次的回顾我目前为止短暂的二十年人生，就像是从各种奇怪的角度看着曾经走过无数次的路，那条路以一种奇怪的视角向后退着。
当然，不是用写的。回忆这种上课拉翔何时何地都能做的事懒癌才不会费劲去写呢。
想了想似乎所有幼年时的性格特征早已荡然无存，除了懒惰程度一如当初。
小学以前的事我几乎已经要忘光了，我只记得从那时起我就已经在不停地练琴，从那时起我就怕我爹了。而后从小学一直到高中毕业，十二年里几乎90%时间和事情都是跟两个字有关——学习。
倒不是说我有多爱学习，应该是我爹娘爱我学习。小学应该是我成绩的巅峰，毕业考全区前十，钢琴也过了十级，我承认我是挺聪明，但更大程度上都是我爹娘逼出来的。可以说我对我爹很大一部分的恐惧就来自这一时期。恰逢二年级的时候天天吵架的爹娘终于离婚了，我跟我爹一块住。老爹是那种对外人客气大方对家人暴躁严苛的人，即便如此我依然在不停挑战他的下限，毕竟初生牛犊，还不懂得细思。周末呆在家作业不写书不看琴不练对着电视泡一天，当然后果就是晚上被老爹海揍一顿。以及老爹当时热衷于教我奥数，其实我们都心知肚明我不是学数学的料，但或许老爹就是不能接受数学系教授的孙女数学只是一个中上水平。至今我还记得每个寒暑假晚上老爹一边检查奥数作业一边各种脏话往我身上招呼然后教了我怎么做完了我鼻涕眼泪糊一脸抓着铅笔结果在纸上划拉半天还是不会做……自此以后我就陷入了学习数学的死循环中。
中间有两年我跟着我娘回北京了，那是我有记忆后在北京呆的最长的一段时间。那会过的挺开心的，我老娘毕竟没我老爹那么严苛，更接地气。当然唯一相同的还是死死的抓着我学习。
北京这个古老的城市有一种文人的沧桑，空气中都是与岭南截然不同的烟火味。北京的校园书香味很浓，我就是在那时爱上了那座空气中飘着槐花香的城市。
再到初中。顺德最好的初中是私立的，说难听点就是贵族学校，不过大部分顺德人都壕都不在乎一学期上万的学费。本着我毕业考逆天的成绩我也去了这学校。我度过了最快乐的校园时光，同时家庭矛盾也激化到了前所未有的地步。
我说了小学那逆天的成绩很大程度上是被逼出来的，初中一上来就七门主科，上课习惯性神游星人的成绩每日愈下。再加上住校，老爹也检查不到作业，周一到周五的学校简直就是天堂。几乎一天一摞的从图书馆借书然后晚修作业不写一晚上就津津有味的看书甚至没看完的晚上回了宿舍躲在厕所接着看，后果当然就是考试成绩都不怎么好看。胆战心惊的拿了成绩单回家签名果不其然老爹暴跳如雷，当然我也就签名的那一个晚上怕的要死第二天一起床又不当回事。
说实在的我不在乎成绩这东西，对于知识我是欣喜的渴求的，但对于这种学习手段我是憎恨的。这种东西自己高兴就好，干嘛非得拼个你死我活不分高下的。
人际交往方面似乎是义务教育时期最活跃的，只能说有一个跟你三观相差无几的同桌兼室友简直是上天对我的眷顾。
高中低空擦过线去了一中。这时候又跟老妈一起住了。但是估计老妈被我相较小学来说惨不忍睹的成绩惹火了直接导致了更年期的提前……嗯那么大的火气绝逼是更年期。
在班主任反复的提醒和调查下我思考了一下理想大学，但现在看来都是扯淡。分科前兼顾了父母和自身意愿本来想学法医兽医之类的，但是无情的渣物理简直让我累感不爱。
其实更爱音乐，也曾试过在反抗老爹的压迫时吐露过想搞音乐，结果被赤裸裸的打压和威胁了= = 到现在感激过爹娘当年唯一的决策就是把当时连话都说不溜的我扔去学琴。
算是爱音乐爱到骨子里了吧，抄过n本歌词各种语言的歌都会唱搜集各种乱七八糟的谱子半夜三更偷偷上网down歌甚至伪造饭卡被偷把钱提现买了个mp3……我也是蛮拼的= =
当然，被打压了之后我就非常识趣的再也没提过任何要将我的未来与音乐绑在一起的意愿了。
高二读了文科后一直到填志愿的时候都只想读古诗词研究，但是鉴于老爹的压力根本就没这个胆去读这种鸡肋学科。再然后老妈遭受自己当年高考失败&我分科考失败的双重杀冲击结果一气之下将我的所有小说散文漫画诗词歌赋全给烧了个精光，没有电视没有电脑没有电话没有阅读不能跟朋友出去那时的我都在想如果一直这样下去我真的能活到毕业嘛= =
在升高三的暑假偷买的手机被发现了终于老妈连老师也不信了决定亲自监管我每天接我回家睡……即便是这样我都还是不在乎，只是对家人的热情在这种打压下早被消磨殆尽了。
杞人忧天式的悲天悯人+落俗又从众的父母，这种排列组合从各种意义上而言都是个悲剧。有一对三观跟你截然不同的爹娘简直是折磨，最起码对于血气方刚的年纪来说绝对是折磨。高考前发烧一个星期我就知道他们这么多年在我学习上的努力都白费了，对于这样的后果我十分淡定结果被老爹指着鼻子说我一点也不上进。我也只能是苦笑。
这本就不是我想进取的方向我遵从了你们的意愿呆在学校里做我一点也不感兴趣的学生已经仁至义尽了。
我不在乎未来是怎样，即便明日亡命天涯我也只求这一秒尽兴。当然，这种明显不正常的教育方式也让我长了不少心眼。我变得不再叽叽喳喳，我变得讨厌人群喜欢独处，我不再一边吸着鼻涕一边想要反驳父母对我梦想的践踏，我变得喜欢回忆曾经。
突然想起在哪看到说中国数千万心理疾病患者中，有三分之一是在青少年时期发病的。青春不知不觉间变得病态而残酷。
这种性格的骤变我相信绝非是处世之道这般宽泛的词可以形容的。他们的用心我可以理解，但我做不到谅解。
他们还是不懂，那种对于现实生活的捆绑想要逃脱的心情，想要迎着猎猎的风飞翔的心情，总被伤害，渐渐失望，最终明白单薄的自己必须单枪匹马孤军奋战的心情。
你嘲笑我和别人不一样，我嘲笑你和别人都一样。
一千字根本说不清我兵荒马乱的过去，但过去终究是过去了，我只望我的当下每一刻都能让我称心如意。即便时间刻薄地证明了我的错，我也甘之如饴。
既然哭着来，哭笑不得的长大，只愿最后，能笑着走。
